Анекдоты и смешные картинки!
- Автор темы Estakado
- Дата начала
***
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
***
Дочка делает уроки и спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.
***
Маленькая дочурка подходит к папе:
– Пап, дай ушко: я тебе такое расскажу, ты просто о@уеешь!
Папа:
– Не надо, Машенька, я уже о@уел...
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
***
Дочка делает уроки и спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.
***
Маленькая дочурка подходит к папе:
– Пап, дай ушко: я тебе такое расскажу, ты просто о@уеешь!
Папа:
– Не надо, Машенька, я уже о@уел...
Коты-бухарики... Это что их так торкнуло? Валерьяна-шнапс? Сметанка от бешенной коровки?
Предлагайте свои варианты: ...
Предлагайте свои варианты: ...
мне поначалу показалось пол скользкий, мой кот также скользит, но там видно что пол сухойКоты-бухарики... Это что их так торкнуло? Валерьяна-шнапс? Сметанка от бешенной коровки?
Предлагайте свои варианты: ...
надо будет поэкспериментировать со свои подопытным =) скоро НГ... будем такими же=)
1. Хозяйка котов не читала инструкцию к стиральной машине, в которой говорится, что животных в ней стирать нельзя... Хорошо, что не отжала!
2. Вот он, долгожданный март! На еду сил почти не осталось...[DOUBLEPOST=1386020352,1386007899][/DOUBLEPOST]***
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ.
***
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил
***
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, «Хеннеси». Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели xpеновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
***
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу!!!
Понравился анекдот? Жми «Мне нравится»!
2. Вот он, долгожданный март! На еду сил почти не осталось...[DOUBLEPOST=1386020352,1386007899][/DOUBLEPOST]***
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ.
***
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил
***
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, «Хеннеси». Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели xpеновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
***
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу!!!
Понравился анекдот? Жми «Мне нравится»!
Понравились «коротышки»:
Понравились анекдоты? Нажимай «Мне нравится» – будут еще!
- Я ничего не добился, зато сам!
- В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
- Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
- "А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
- Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.
- Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.
- Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
- Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
- Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.
- Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.
- Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг-морг", "морг-морг".
- Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
- Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта
- Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки
- Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
- Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
- Заходил ко мне Тарас. Это раз. Сообщил, что встреча в три. Это два.
- Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета
- С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики_о$уевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
- Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
- В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
- "Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?"
- "Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
- "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Понравились анекдоты? Нажимай «Мне нравится» – будут еще!
